Глубоко личная фантазия

26.06.2011 / 00:00
«Если бы я был писателем-фантастом или творил в жанре модного нынче урбанистического фэнтези, то описанный мною город был бы, во-первых, провинциальным, во-вторых, мне знакомым, а в-третьих, носил бы какое-нибудь звучное наименование. Например, Тольятти», – делится своими мыслями наш очередной неравнодушный горожанин – Сергей Лысяков.

В связи с тем, что произведение мое носило бы фантастический характер, я бы в городе многое изменил. Или, может быть, не изменял, но уж странной фантастической отсебятины понапридумывал бы прорву. Меня прямо-таки распирает странной фантастической чушью. Сейчас расскажу.

У меня дети – в возрасте от семи до шестнадцати лет – в свободное время читали бы на улицах стихи из сокровищницы мировой поэзии. За приличное денежное вознаграждение из фондов размещенных в городе предприятий и бизнес-структур. За каждый донесенный до урны окурок горожанин получал бы в подарок никотиновый пластырь или жевательную резинку с оным компонентом.

Утро городской администрации начиналось бы с коллективной публичной зарядки в леггинсах – непосредственно перед учреждением, а на работу и с работы она в полном составе добиралась бы исключительно на велосипедах или роликовых средствах ускоренной автомашрутизации. И это еще не все: на время занятия должности высокопоставленные сотрудники мэрии все поголовно снимали бы по квартире в «хрущевке» с непременным в ней проживанием. За исключением, быть может, выходных дней.

Посещение ресторана, бани, клуба или злачного места для чиновников и предпринимателей было бы возможным только по предъявлении билета, оставшегося от визита в кассу городской филармонии, театра или музея. Причем достаточно было бы просто купить билет без указания ряда и места, но за подписью кассира. Приходить на концерт, спектакль или скучать в пространстве экспозиции было бы совершенно не обязательно. Покупка сразу пачки билетов – на год вперед – вознаграждалась бы особым коктейлем в виайпи-баре. По какой-нибудь зашибонской эксклюзивной рецептуре: «Только для вас, месье, и больше уже никому в этом сезоне…»

Еще идея: «реальных пацанов», застуканных за домогательствами до чужого телефона или сложной интеллектуальной операцией под названием «абаснуй», обязать в течение недели публично «косплеить» разных там Сейлор Мун, Наруто, Синзи Икари или хотя бы мишек Гамми. Другой вариант – на пятнадцать суток приставлять героев телохранителями к каким-нибудь безобидным чудикам из другого района. Причем абсолютно бесстрастными и безмолвными тенями, пока не возникнет рабочая необходимость в ином поведении.

В моем полном абсурда городском плане непременно в каждом квартале имелось бы по одному скрипящему кафельной чистотой общественному туалету. Магазин «Ронто-Мастер» проводил бы для горожан всех возрастов открытые состязания с главными призами в виде любого товара из ассортимента на выбор, стоимость которого укладывается в официально установленный прожиточный минимум.

Разного рода миссионеры, привольно гуляющие по лестничным клеткам от квартиры к квартире с предложениями проникнуться мыслями о Боге и Библии, вместо этого были бы заняты богоугодным делом возвращения особо запущенным бомжам человеческого облика. За 500 килограммов вынесенного из леса мусора мой город оплачивал бы санитару леса любую туристическую поездку из каталогов туристических агентств. За брошенное в присутствии ребенка матерное слово сквернослов был бы обязан в течение нескольких дней все без исключения коммуникативные ситуации решать только за счет матерной лексики на роли значимых частей речи. Строжайше избегая рецидивов, опять же. Пусть бы вертелся, как хочет.

Следствием нанесения неподобающих надписей и рисунков на заборы и стены становилось бы принудительное обучение в художественной школе. Водители маршруток штудировали бы музыкальные справочники и хрестоматии с mp3 приложениями, посвященные мировому классическому наследию, джазу, блюзу, а также прогрессивным направлениям рок-культуры и мейнстрима – со сдачей зачетов «от сих до сих» под угрозой лишения прав на включение аппаратуры для воспроизведения звуков в общественном транспорте.

Планов громадье. Написать-таки книжку? Так никто все равно ни на секунду не поверит в происходящее. Я сам и то не поверю.